Сообщений в теме: 26

[YuS]

[zahedan]

Господа, рекомендую.
http://100500.tv/category/100500/

[СЕРЕГА 113]

А вот еще. Павлик наркоман.1-7 серия.
http://www.youtube.com/user/comedoz

[freedooh]

zahedan (15 Февраль 2012 - 09:50) писал:

Господа, рекомендую.
http://100500.tv/category/100500/

такую вату я бы не рекомендовал, матерно-сортирный юмор...

[zahedan]

Вот если бы Вы ещё, коллега, добавили "ИМХО" и дали ссылочку на образцы изящного, утончённого и высоконравственного юмора...

[rnikola]

[tanya86]

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел

[rnikola]

Юмор про навигаторы.



Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.


Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь естественно, и слышимость хорошая. Сел. Думаю чё делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач.



Смотрел репортаж с Нашествия. Понравилось как парни водку пронесли на поле.
В себе?
С помощью gps.
Они за 2 месяца до мероприятия закопали водку, а потом с лопатами через gps нашли .


Нам не нужен GPS,

Ведь у нас сейчас прогресс!
И не страшен нам НАВСТАР,
Ведь ГЛОНАСС наш - суперстар...



- Слышали? Собачка Путина Кони сдохла...
- О, ужас! Что с ней случилось?
- Ее снабдили навигатором ГЛОНАСС, чтоб не убежала, а он упал и придавил собачку...

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!



Поймали поляки Ивана Сусанина и говорят:
- Веди наc к царю!
- Без ГЛОНАССа никак дорогу не найти!
Пошушукались поляки, скинулись, купили навигатор:
- Веди с навигатором!
Долго вел их Сусанин, остановится, сверится с навигатором и дальше ведет. Завел их в глухую чащу:
- Всё - батарейки сели.
Поняли поляки, что обманул их Сусанин, пытать стали. Усмехнулся Иван и говорит:
- Что такое ГЛОНАСС-то знаете?
- Что?
- в Глухой Лес Отведи НАС, Сусанин...

Пожарные от Шойгу приехали со спутниковой навигацией, но без воды. Шойга посчитала, что виноват пастух, который споил пруд рогатым скотам.


На прошедшем брифинге для прессы представитель союзного командования высказал свое крайнее возмущение некоторыми моментами:
- Иракцы поджигают нефтяные вышки, дым от которых не дает прицелится пилотам.
- Поднимают белый флаг, а потом стреляют в вышедших навстречу американцам, ставят макеты и глушат GPS.
- Что иракские военные не вступают в открытый бой, а нападают из засад на беззащитные колонны.
- Что гражданское население вместо того чтобы встречать своих освободителей цветами стреляет им в спину.

И что вообще все нечестно и он так не играет.
Едут два американских солдата по иракской пустыне - заблудились.
- GPS,GPS, какой дурак такой большой пляж отгрохал.

navigate.by

[SAS]

не часто но бывает

[sota1005]

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
_________________________________________________
новости Казахстана

Сообщение отредактировал YuS: 28 Ноябрь 2013 - 15:22

[AZalman]

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

[kupifonar]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один упырь с навигатором!!!

=)

[Zauber]

Недавно вычитал один мемеориз:
"Что бы быть геем нужен еще один гей, а ######асом можно быть и в одиночку".

[SAS]

[SAS]

https://www.youtube....h?v=9scAlME7JW0 повезло же))))

и Шоб не потекло.  getImage (1).jpg   24,34К   23 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал ssa72: 22 Ноябрь 2014 - 23:40

[DragonK]

[Бикмака]

Вчера пересматривали видео со свадьбы министра МВД Кадырова - вот это юмор, причем черный. Девочке 17 - ему 57.... куда катится мир

[Zauber]

Бикмака сказал:

куда катится мир

как катился, так и катится. Вы реально в первый раз видите свадьбу, где разница в 40 лет? Видать вы очень молоды, что есть повод для зависти)). Поверьте, такие свадьбы были и сто и двести и триста лет назад. Да и в наши дни далеко не редкость. Почему же именно эта свадьба всех так волнует?

[DragonK]

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. .
Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно...
Дай-ка ластик.

[AlpinistK]

Я люблю толстых пранк, розыгрыш
https://www.youtube....h?v=9SptCqG7Mjk

Переводчик из 90-х )) мега прикол) пранк, розыгрыш
https://www.youtube....h?v=6NcAXYfok8U

Крутые розыгрыши в электричке )
https://www.youtube....h?v=VfqjHGQMAHA

Сообщение отредактировал AlpinistK: 09 Сентябрь 2015 - 18:33

[Ninmf]

https://www.youtube....=zjs8c67xdt4-10 минут смешных ситуаций.

[Kharisma]

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

[Kharisma]

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

[MaxSS]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!





Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных ###### от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :"А ты вообще сними трусы..."
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бл@@я... Думал порвал..."

[lola55]

Один приятель приглашает другого на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь, разливай и пей.

Сообщение отредактировал YuS: 20 Январь 2017 - 02:26

[YuS]

lola55,

Предупреждение

Ссылки рекламного характера, на сторонние сайты, запрещены.